jueves, 2 de septiembre de 2010
jueves, 19 de agosto de 2010
Doctor, doctor...
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
bubonica, sifilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le
pondremos a dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.
- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sxo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
bubonica, sifilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le
pondremos a dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.
- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sxo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.
sábado, 14 de agosto de 2010
Chistes de médicos
- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Pagueme ya mismo.
tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Pagueme ya mismo.
jueves, 5 de agosto de 2010
Chistes de Jaimito
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!
Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela...
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!
Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela...
miércoles, 28 de julio de 2010
Chistes varios
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.
- El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por
la calle.
- Te da miedo que te lo roben ?
- No, es que es de pared.
En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.
- El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por
la calle.
- Te da miedo que te lo roben ?
- No, es que es de pared.
En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........
lunes, 19 de julio de 2010
Respuestas absurdas
- Te importa si fumo ?
- Te importa si me tiro un pedo ?
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.
Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!
- Oiga, usted es tonto o que ?
- Yo que, y usted ?
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?
- Te importa si me tiro un pedo ?
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.
Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!
- Oiga, usted es tonto o que ?
- Yo que, y usted ?
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?
lunes, 12 de julio de 2010
miércoles, 7 de julio de 2010
miércoles, 23 de junio de 2010
domingo, 20 de junio de 2010
martes, 15 de junio de 2010
Chistes variados
- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "donde rayos esta el techo ?"
- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.
Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
- Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "donde rayos esta el techo ?"
- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.
Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
- Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
miércoles, 9 de junio de 2010
martes, 1 de junio de 2010
Mamá, mamá
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!
- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?
- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo.
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!
- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?
- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo.
martes, 25 de mayo de 2010
Chistes de tontos
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.
- Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?
Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.
- Si ?, de quien ?
- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.
- Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?
Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.
jueves, 20 de mayo de 2010
Chistes de locos
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la he recibido.
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la he recibido.
domingo, 16 de mayo de 2010
sábado, 8 de mayo de 2010
El colmo
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
domingo, 2 de mayo de 2010
Papá, papá
- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
- Pero papá, si sólo viene 1.
- Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
- Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo
- ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!
- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
-Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.
- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
- Pero papá, si sólo viene 1.
- Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
- Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo
- ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!
- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
-Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.
martes, 27 de abril de 2010
viernes, 23 de abril de 2010
Chistes de doctores
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud sale de fiesta con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de fiesta?
No Doctor.
- ¿Y para qué quiere Ud. vivir 40 años más?
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud sale de fiesta con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de fiesta?
No Doctor.
- ¿Y para qué quiere Ud. vivir 40 años más?
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
sábado, 17 de abril de 2010
Chistes de monjas
¿Cuál es la monja más fuerte?
Sor zenegger
¿Y la más bruja?
Sor Tilegio
¿Y la que tiene una joyería?
Sor Tija
¿Y la que tiene una heladería?
Sor Bete
¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
Sor Da
¿Y la que tiene más suerte?
Sor Teo
¿Y la que está en la cárcel?
Sor Presa
Sor zenegger
¿Y la más bruja?
Sor Tilegio
¿Y la que tiene una joyería?
Sor Tija
¿Y la que tiene una heladería?
Sor Bete
¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
Sor Da
¿Y la que tiene más suerte?
Sor Teo
¿Y la que está en la cárcel?
Sor Presa
lunes, 12 de abril de 2010
¿Cómo se dice...?
¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.
¿Cómo se dice diarrea en portugués?
Catarata du traseiro.
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato
Toiín.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.
¿Cómo se dice diarrea en portugués?
Catarata du traseiro.
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato
martes, 6 de abril de 2010
viernes, 2 de abril de 2010
Chistes de japoneses
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.
Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.
martes, 30 de marzo de 2010
Frases célebres
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
lunes, 22 de marzo de 2010
Chistes cortos
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Si metes una piedra negra al mar rojo ¿cómo sale?
Pues mojada.
¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Si metes una piedra negra al mar rojo ¿cómo sale?
Pues mojada.
¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Bienvenidos a mi blog
Bienvenidos a mi blog de chistes. Espero que lo paséis genial y os echéis unas risas con ellos.
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